12 October, 2022 Tenho vergonha de ir a uma casa de swing
Sinto-me pressionado em ter de foder com público
Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.
Sinto-me pressionado em ter de foder com público
A análise que faltava ao fodilhão itinerante!
Não sei como lhe posso dizer a verdade.
O meu carro é movido a tesão.
8 anos de fodas que chegam ao fim...
Quem nunca meteu a pata na poça quando meteu a piça na poça que atire o primeiro dildo à cabeça da minha ex-namorada
Álcool + tesão + telemóvel = errado!
Quando a mãe natureza chama, nós temos de lá ir.
Parem de foder com balões.
Nada de meter o telemóvel na vertical, por favor.
Podia ser pior. Podia ser, por exemplo, dois dedos.
Quando isso de "vais ver que vais gostar" não pega!
Juro que não percebi à primeira!
Desvendamos os mitos sexuais mais curiosos.
Desvendamos os mitos sexuais mais curiosos.
Doping sexual
Desvendamos os mitos sexuais mais curiosos.
Desvendamos os mitos sexuais mais curiosos.
Desvendamos os mitos sexuais mais curiosos.
Desvendamos os mitos sexuais mais curiosos.
Desvendamos os mitos sexuais mais curiosos.
Desvendamos os mitos sexuais mais curiosos.
O que fazer e não fazer no pós-clímax.
Desvendamos os mitos sexuais mais curiosos.
Desvendamos os mitos sexuais mais curiosos.
Nem todos de gabardina são detectives
Pequenos apontamentos de quem trai por desporto.
As doze badaladas dos tomates.
Foi um ano duro para ele.
A tesão do gemido feminino.
Nem só as prendas são abertas...
Chupar um cu tudo bem, mas no meu ninguém mete a boca.
Problemas que todos gostaríamos de ter
Temos de dar valor a quem merece.
A Black Friday está aí à porta... do cu!
Sejam honestos...
Chupava ou não?
Afinal não era só um filme!
O estranho caso do odor da foda.
Aquele top de desculpas que te faz pensar o que vai naquelas cabeças!
Um de cada vez, foda-se!
Porque caralho é que me querem sempre algemar e vendar?
É preciso ter faro para estas coisas.
DescomPINAR...
Vamos desvendar algumas coisas que vocês ainda acreditam.
Ou com um vestidinho de cuspo, por exemplo.
Não é sobre veganismo!
"Caçadores de Mitos" versão Classificados X
Ouvi eu isto de um taxista.
Eu só olho e não comento....
Nunca digas “deste mijo não beberei!”
Manter a classe quando não o mantemos de pé.
Ainda há estrelas porno que não fizeram filmes.
(mas um cão também dá jeito)
Queres mais "pressão na mangueira"? Então aproveita estas dicas.
Friends with benefits até que ponto?
O celibato involuntário tem um nome.
Too hot to fuck?
Síndrome de roça-roça.
A cona GTI que mete prego a fundo no martelo.
Os papagaios da foda!
Ser um "fuck buddy" não é um mar de rosas.
Há quem goste de picha. E depois?
O meu amigo Zé é maluco dos cornos.
Em nome da verdade, entreguei o meu corpo à ciência
Quando a vingança se serve pila.
Continuamos a resistir em colocar a tripa ao chouriço.
"Outra vez arroz?"
Puxar os cabelos é apenas o ponto de partida.
Não se deve tocar com um dedo numa mulher: sempre com dois.
Ás vezes "não quero" é mesmo "não quero"
Calor do caralho que aí vem!
O "cu-melancia" que todos queremos, mas receamos.
Empreendedorismo no feminino.
O dildo não morde se for bem ensinado.
Para ler em família.
Escrito por quem nunca entrou numa
As preferências de penteado vaginal e caralhal.
Há buracos dos quais não queremos sair.
Quando o habitual dominador é dominado.
Para quando uma inteligência artificial sexual?
A arte de passar de meia-casa a um T4 com vista para a cona.
Feromonas e outros prazeres e desprazeres do olfacto.
A diferença entre o coração e a pila
Visita surpresa da Tia Cândida
Manga de Mangalho!
Este nunca levou um chuto nos tomates.
A amiga que traz água no bico
Um raio nunca cai duas vezes no mesmo sítio, mas o meu punho sim.
Eu tenho faro para este tipo de investigações.
A minha sugestão para o regresso ao velho normal
Também se perde a virgindade no ciberespaço.
Ouvi eu isto numa conversa por Zoom!
Irá ela dar finalmente deu o que prometeu?
Este ano é um bocadinho diferente, mas só um bocadinho.
Temos de dar valor a quem merece.
Porque também se respira pela boca.
Quem vai para o mar, avia-se enterra.
Ou rim job, para os doutores que nos seguem!
Há pessoas que nasceram para isto
Remember the 90's?
Assim se prova do que somos feitos
Frio do caralho!
Informação para ter sempre à mão
Porque o nosso melhor amigo não é o cão, foda-se!
Não há foda como a primeira
Vai no caralho, 2020!
Há que ir pensando onde ir administrar a vacina de carne.
2020 meteu-nos o seu tarolo bem fundo no rabo
Matar a saudade com a palma da mão.
O seu guia de bolso para surpreender a filha, a mãe e a avó.
Era uma vez um senhor muito rabugento que não gostava nada que os outros fodessem.
Estar fechado em casa não é o fim da vida.
Onde é que eles andaram estes anos todos?
Hora de equilibrar o marcador
Carros que voam, o caralho! Queremos pilas biónicas.
Uma fila inteira de pilas negras para a esposa?
Novo normal é o caralho!
Já “tiraram os três” a alguém? E que tal?
Não são sinais de alerta, são sinais de orgulho.
Mas alguém tentou?
Nem sei porque fui nesta conversa.
Pai que apanha o filho, filho que apanha o pai!
Um gajo vem-se e depois?
Não é um erro ortográfico, é mesmo assim.
Diz o trocadilho “meita é o que a minha piça deita e a tua boca aproveita”.
Uma ode aos seios semi-vestidos.
Como é que aqueles gajos do porno o fazem?
CP não é um acrónimo para Chupa Piças
Terceira a fundo no cu da menina.
Ou como se diz lá fora, o "make up sex"
Ó Avózinha, porque é que tens uma cona tão boa? É para te foder melhooooor...
"Pular a cerca" tem sempre um motivo.
Não é bem a minha praia.
Não a virei de vez, mas deixei-a curiosa.
Este vírus não é uma doença venérea, mas às vezes parece.
Motel é apenas um Hotel com M... de mocar!
Já procurei debaixo do sofá, no carro e até dentro das calças.
Mudam-se os tempos, mas as vontades não.
Uma tara que me transcende.
Nada de meter o telemóvel na vertical, por favor.
À conversa com a escort de luxo Carolina Avila em exclusivo para o Classificados X
Se nunca ouviram falar, ainda bem para vocês.
2020 é o ano do vale-tudo!
Vamos pensar no que não queremos pensar.
Mostrem-me dez mulheres, mostro-vos dez punhetas diferentes.
Orgulho nesse tanque de combustível de máquina de sexo
Há qualquer coisa de místico num cu em calções.
Nem todos temos ar condicionado em casa.
Andam a pegar fogo ao pau errado!
Desconhecido para muitos, fetiche para poucos.
No futuro vamos ser substituídos por máquinas?
A igualdade ainda não chegou às sex shops
Não é pelo som, é pelo horário.
Será que têm mesmo a cona de lado?
Breve viagem pela nossa história de vida sexual
Nada temas, Zezé Camarinha dos 300! Estou aqui para ajudar.
Nunca digas desta água não beberei.
Bem-vindos ao novo normal sexual
O prazer está na ponta da língua.
Entre o Céu, o Inferno e um par de mamas!
Uma ode aos BBC!
O verão já saiu da toca e o nabo também. Hora de espalhar protector na cara delas.
Naturismo dentro de casa é algo de bonito e horrível ao mesmo tempo
É má educação falar de boca cheia.
Não são apenas as máscaras e a distancia social o problema.
Fica a saber quais são os sinais
Porque as nossas pilas não estáo de quarentena!
E quem é capaz de recusar o pedido de uma senhora?
Saudosa arte de auto-satisfação, nós os punheteiros te saudamos. Com uma mão!
Sogras. Bicho temido e amado. Culpa delas, culpa nossa. Uma guerra eterna.
Calma, meus caros fodilhões. Guardem a seiva que vos resta!
Beijar ou não beijar, eis a questão!
Está tudo a ficar muito relaxafinho.
Adiantar serviço, porque o mundo não parou totalmente.
Porque um homem não vive só de pescada cozida.
Em tempos de quarentena, não se limpam piças.
Escrito por quem faz para quem quer fazer.
Em tempo de guerra, não se limpam piças.
Isto acontece quando podemos sair de casa. Agora? #euficoemcasa
Estamos todos no mesmo barco, mas ninguém pode foder à vontade.
Nunca se sabe como elas acontecem, até acontecerem.
O único pânico que deveriam ter é o de ficarem com o narso em farripas.
Quando és tu o fodido.
Ele cresce em nós e connosco.
É a doença da moda. Que implicações tem no chavascal?
Nem tudo o que é demais enjoa, pelos vistos.
O mítico Canal 18 (ou Fiesta para os esquisitinhos)
A oportunidade de nos vestirmos de unicórnio e foder uma enfermeira
Quando a brincadeira se torna séria.
Porque o amor custa a todos!
Ou o que fazer para o cu comer. Olha, até rimei!
Aqui está o que fiquei a saber sobre a vida sexual dos anões
Ele é comer canela, pastilhas de detergente e o caralho-a-sete, mas tudo isso é para meninos. Literalmente.
Quem é que inventou as contas anais?
Diz-me como chupas, dir-te-ei quem és!
Elas não fazem ideia do quão perto já estiveram antes.
Apanhado com as calças virtuais na mão.
Acalmem a mão, caros adolescentes. O Tio Noé está aqui.
Tomem nota, seus Casanovas ponto com.
"Não é grande e nem é pequeno, tem o tamanho certo, amor!"
As resoluções sexuais para 2020.
A derradeira festa que todos deveríamos fazer.
Há que dar música aos vizinhos.
Pessoas bêbedas fechadas no mesmo espaço. O que pode correr mal?
“Socorro, estão-me a bater!”
Botão de rosa, como diz o povo!
Quem nunca andou de "clássico" deve a si mesmo uma viagem no tempo aos seus 20 anos e ir ao Plateau (Lisboa) tentar a sua sorte com uma quarentona.
O dilema de uma vida!
Mais um ano, mais um guia sem jeito nenhum!
Não é capitalismo, é caPICHAlismo
Uma fila inteira de pilas negras para a esposa?
Será mesmo assim, campeão?
Nos meus sonhos, farto-me de foder!
Carne maturada tem outro sabor!
Devagar...devagar... foda-se, tirei um sashimi de colhão!
Banheira = banho, cama = foder. Não é complicado!
Se vais trocar um familiar por um utilitário, há coisas que deves saber.
Ejaculação precoce ou é outra coisa qualquer?
Não faço ideia, mas podemos reflectir sobre isso e rir como o caralho.
Mãos à obra!
"Eu quero ir à Buraca, passear nos seus frondosos matagais"
Ser amigo é uma coisa, ser homem é outra.
Para os menos versados na língua de Shakespeare: passar do cu para a boca.
.Quando um cu quer ser comido...
O mundo divide-se em dois: quem acha que sexo durante a menstruação é inconcebível e os homens.
Nem sempre o bom senso impera.
Quem nunca quis soltar um riso abafado depois de um arroto da boca do corpo?
Está na hora de enfrentar o desafio.
Suar do umbigo aos tomates é sexy?
Ainda bato punhos a pensar nesta boca...
Eles estão aí e é altura de comprarmos um power bank.
O prazer do risco da imobilização!
A "devil´s threesome" habita no mundo da fantasia masculina?
Algarve: o maior depósito de cona a céu aberto!
A fusão entre o Tinder e a UBER
Friends with benefits até que ponto?
Os “do” e “don’t do” após orgasmo.
Eu também mereço esguichar daquela forma.
Lição nº1, meninos!
Não é assim tão agradável ou conveniente.
Para quê ler as mãos quando podemos ler os broches?
É possível violar um homem?
Nunca digas “deste mijo não beberei!”
Sem medo, meus bravos.
Calma, pila de amendoim. Há coisas piores nesta vida.
Também podia ser "Fotos da pila para totós"
A igualdade ainda não chegou às sex shops
Quando tomei o parente pobre do famoso comprimido azul.
O odor proibido!
Diz o trocadilho “meita é o que a minha piça deita e a tua boca aproveita”.
“Já marchavas!” é o nosso lema.
O famigerado “botão de rosa” ANALisado como merece: a fundo.
O que fazer neste cenário catastrófico?
"Fiu, fiu, não sabia que as rosas andavam" é poesia.
Já procurei debaixo do sofá, no carro e até dentro das calças.
Não é preciso ir à Tailândia para ouvir algum relato de gato por lebre. Especialmente se a lebre afinal tem uma pila.
Chega de jogar ao "prego", hora de usar o martelo.
O “quarto F” ainda é tabu.
Porque a mãezinha ainda rompe meia sola.
Saudosos anos 80.
Nem com sinais de fumo eu lá ia.
Amigo de quem?
Tudo tem uma solução e normalmente envolve sexo!
Que saudades daquele caralho teso por um vislumbre de umas jeans apertadas.
Será que a têm mesmo de lado?
Será verdade?
Andam a pegar fogo ao pau errado!
Aquele top de desculpas que te faz pensar o que vai naquelas cabeças!
Não são apenas os ursos polares a passar fomeca.
A evolução do broche, segundo a minha picha.
Lembram-se quando tocaram numa gentil cona a primeira vez, seus brutos?
Quando eu julgava que já tinha visto tudo na televisão portuguesa.
Comer as “sobras” dos amigos é má onda?
Já vai em 11 o número de vítimas mortais de violência doméstica
É uma nova espécie de ser humano.
Quando a brincadeira se torna séria.
Quantos segredos escondes tu?
A menos de 24 horas, os astros estão prestes a alinhar.
Depois do último artigo, uma nova perspectiva.
É já para a semana. Estão prontos?
Quem será o eleito?
É este ano que perco o medo.
5 segundos para decidir o resto da nossa vida.
Às vezes apetece mandar o caralho para o caralho.
Até mesmo um tarado sexual deve ter princípios.
Desmontar a árvore, montar a esposa.
Como foram esses festejos?
As 12 badaladas dos tomates.
Era uma vez um senhor muito rabugento que não gostava nada que os outros fodessem.
É uma receita de família. À confiança!
Não deixem tudo para a última da hora.
Tal como os dois palhaços, também o fodilhão vive em dois mundos
Coitados dos nosso amigos de 4 patas!!!
Vem aí uma sexta-feira negra, mas pode ser diferente para algumas.
O combate que ninguém pediu.
O oposto de um pedófilo, o que só por si já é bom!
Se ninguém me ensinou, como é que eu sei?
As famosas esferas/bolas anais são egoísmo puro.
A frase mais agridoce do pré-coito.
Crime, disse ela.
Estivemos à conversa com um dos casais mais badalados do Classificados X e este foi o resultado.
Paremos com este flagelo!
Não sou o maior dos desportistas, mas já tive a minha fase passageira de mente sã em corpo são.
A tropa manda desenrascar!
Daqueles que se escondem nas dunas.
“Socorro, estão-me a bater!”
E quem é capaz de recusar o pedido de uma senhora?
Directa e indirectamente.
Acalmem a mão caros adolescentes. O Tio Noé está aqui.
Viver todas as fantasias sem ser a pagar.
Lá de vez em quando temos de dar uma palmada ou receber umas quantas.
Tal como um carro, todo o homem tem o seu ideal de pila
O nosso primeiro Kamasutra.
Cuidado a abrir a porta!
O sushi é um gosto adquirido, o hentai pode não ser igual.
E não é apenas no dia de hoje.
Não quer dizer que não gostamos de ver.
Se vais trocar um familiar por um utilitário, há coisas que deves saber.
Para quem mete a mão onde não é chamado.
Nunca digas desta água não beberei.
Aproveita para te rires (ou não).
Nem ai, nem ui.
Haverá um prato prefeito para a levar para a cama?
Nem todos gostam. Ponto.
Diz-me com quem fodes, dir-te-ei quem és!
Ele é comer canela, pastilhas de detergente e o caralho-a-sete, mas tudo isso é para meninos. Literalmente.
Os amigos são para as ocasiões.
Vamos lá brincar, porque ninguém leva a mal.
Ela não disse, mas pensou.
Uma crónica do que foi, do que é e do que poderá ser.
Fazer do mal menor um bem maior.
Nem sempre sabe a peixe.
Elas sabem. E elas falam.
Pé no ano passado, caralho no ano novo.
As doze badaladas de piça em boca alheia.
Sugestão de decoração natalícia.
É como ver um filho a crescer.
Porque tudo teve um início.
É má educação falar de boca cheia.
Nem sei porque fui nesta conversa.
O discurso que faltava.
Ontem foi tudo muito giro, não foi? E agora?
Em dia de notícias inesperadas, é tempo de reflectir sobre agarrar na cona.
Diz-me com quem fodes, dir-te-ei quem és!
Saudades daquela pila adolescente que levantava a olhar para a gaja da caixa de Corn Flakes.
A evolução para além da tecnológica ainda não aconteceu.
O julgamento sexual antecipado que fazemos de quem nos rodeia.
Comigo não há aqui “anal”, isto não é a “Revista Maria”.
Diz que quem trai uma vez, trai sempre. Será?
Diz-me com quem fodes, dir-te-ei quem és!
Para quem cresceu nos 90’s, antes da era da Internet e mamas na TV.
Os homens dividem-se em três: os gajos de cus, os de mamas e os de tudo.
A ternura dos 40.
Diz-me com quem fodes, dir-te-ei quem és!
Diz-me com quem fodes, dir-te-ei quem és!
Diz-me com quem fodes, dir-te-ei quem és!
Ser amigo é uma coisa, ser homem é outra.
Uma ejaculação precoce de escrita.
Diz o trocadilho “meita é o que a minha piça deita e a tua boca aproveita”.
Perceber a mente de um violador é como tentar ver cor no escuro.
Matar a saudade com a palma da mão.
O termómetro do meu carro apontava ainda há pouco 41 graus. À sombra.
Quando o nosso veículo desportivo não mete a terceira a fundo.
Quando o nosso veículo desportivo não mete a terceira a fundo.
A "fresquinha" que todos falávamos mal, mas todos queríamos lá ir.
Que saudades daquele caralho teso por um vislumbre de umas jeans apertadas.
Só acontece a quem fode.
Um guia de bolso para ter sempre à mão.
Vestir para foder: quando a roupa está no caminho.
O que já nos passou pela cabeça…
A nossa dúvida. A dúvida delas. De quem é a culpa?
Nada temas, Zezé Camarinha dos 300! Estou aqui para ajudar.
Nada temas, Zezé Camarinha dos 300! Estou aqui para ajudar.
Nada temas, Zezé Camarinha dos 300! Estou aqui para ajudar.
Nada temas, Zezé Camarinha dos 300! Estou aqui para ajudar.
Nada temas, Zezé Camarinha dos 300! Estou aqui para ajudar.
Não temos de ser o ícone de crossfit, mas o pessoal anda desleixado.
Aqui não há lugar para festinhas porque chove palmada que até ferve.
A cona larga é o nabo pequeno das gajas. O tamanho importa?
Um “must” do universo feminino é tarefa árdua para alguns. A que custo?
Pescadores, caçadores e outros fodilhões.
Sexo laboral, sexual e animal. Valerá a pena?
Nem todas as galerias têm quadros.
Vim-me! Posso estar sossegado ou é pedir muito?
Gosto de um pé bonito. E depois?
Poucos centímetros em discussão: o que fazer com os mesmos e como.
Talvez quando lerem este artigo, já saibam quem é o novo campeão nacional. Até lá, vamos debruçar-nos sobre o que nos interessa.
Quem nunca? Não? Não recomendo a ninguém. Para ler, rir e chorar.
Foder uma ex-namorada é como voltar a guiar um carro que vendemos a alguém.
A utopia do equilibrio entre a relação de amizade misturada com o chavascal.
Em dia de celebração da maternidade, vamos celebrar esse ícone das pesquisas nos sites porno: a MILF!
Embora o martelo do Thor seja grande, estamos longe de Valhala e aqui é o martelo negro que tem fama.
42 anos nos separam desde a revolução de ‘74. O que mudou no campo da liberdade sexual?
Quando o trio que não é bem o que idealizamos e o demónio do meio nos obriga a sacrifícios.
O que há de excitante nas palavras?
Sentem o cheiro? Não é do pólen. Cheira a sexo.
Pensei bastante antes de me debruçar sobre este assunto no blog do ClassificadosX. Longe do debate da legalização e dos prós e contras, há uma verdade inegável: a procura existe e a oferta também. Então porque é que ainda em pleno séc. XXI viramos a cara?
Já ouvi eu isto. Não de mim. Eu sou um Sócrates do “só sei que nada sei”. Mas o que é isto de “cara de quem sabe foder”?
A perca da virgindade para um homem é mais que um início de um processo. É uma afirmação que diz: é melhor eu aprender a foder!
Sogras. Bicho temido e amado. Culpa delas, culpa nossa. Uma guerra eterna.
Em tempos de quaresma, vamos pela via sacra do sacrilégio e tentar achar um ponto em comum nestes dois mundos. Eu disse tentar, não disse que ia conseguir.
Com que então, ela quer ver porno connosco? Ok, tudo bem. Bora equipa!
Aquela mítica cena do "9 Semanas & Meia" só nos trouxe complicações.
Foi como tivesse feito sexo a 3, distanciado por mais de 200 kilómetros.
Acabou. Começou uma nova era. Tenho de me recompensar. Pensamos todos isto e ligamos um modo completamente frio de encarar algo quente.
Schummachers da cona e Sennas da piça pelo alcatrão deste país fora. Da A1 à A69 é um longo caminho, mas nem todos resistem a um chavascal em andamento.
O impensável de acontecer num caso de mau timing e a agridoce sensação de optar pelo melhor de dois mundos.
Sexo e humor é como chocolate e laranja: divinal.
Não é preciso ir à Tailândia para ouvir algum relato de gato por lebre. Especialmente se a lebre afinal tem uma pila.
Já que foste o último a saber, é boa altura para pensar no que se passou. Mesmo de cabeça pesada.
Nem todos fodem bem. Eles, elas, ele com ela, ele com ele, ela com ela, ela com ele e por aí adiante. E depois?
O orgulho másculo e a mania delas meterem as unhas em tudo.
A história de vida do actor mais bem pago da pornografia: o “money shot”.
O prazer proibido que tantos almejam.
Passar de aluno sentado na sala a professor deitado na cama.
... ou como evitar uma situação embaraçosa!
Porque nenhuma mulher gosta de ser lembrada que tem 40...