08 July, 2020 Brinquedos sexuais para homens

A igualdade ainda não chegou às sex shops

Quero acreditar que a maioria de vós já entrou numa sex shop, mais que não seja para ficar de boca aberta a olhar para a panóplia de objectos fálicos que as mulheres têm ao seu dispor. Se algum dia a vossa auto-estima estiver demasiado alta, vão a uma sex shop e percam alguns minutos da vossa vida a olhar para o que as vossas mães, irmãs e namoradas andam a enfiar a Sul.

Todo um diversificado mundo de cores, tamanhos e feitios. Se fores gaja e não encontrares algo que te preencha numa sex shop, então tiro o chapéu e aproveito para perguntar o preço da avença mensal para estacionar o carro.

E nós? Sim, nós os que não temos um míssil de 50 centímetros entre as penas. Temos direito ao quê? Bonecas e lanternas. Ora aí está uma coisa muito bonita, sim senhor. Elas com o Paraíso na Terra à sua disposição e eu tenho de me contentar com um insuflável de praia ou uma merda que me ajuda a achar as velas que tenho na despensa quando a eletricidade falha. Elas até legumes podem foder, caralho. Como é que se pode competir com pessoas que podem foder as compras do Pingo Doce? A culpa não é delas, pois cabe a nós em pensarmos em coisas novas para podermos foder tanto que a nível de engenharia deve ser bastante mais fácil em criar algo com buracos do que com espetos. Digo eu que não percebo nada disto!

“Mas sempre podes enfiar um dildo no cu, ó Noé!” – dizem vocês.

Certo. Aliás, tudo é passível de ser metido no cu se tivermos vontade, empenho e dedicação. Lamento, mas ainda não é desta que me rendo aos prazeres da estimulação prostática, contudo, gostaria que a oferta de coisas para foder numa sex shop fosse maior.

Sei que houve um enorme progresso nas bonecas insufláveis nestes últimos anos e agora já não se parecem tanto com unicórnios de praia, mas mesmo assim não deixa de ser um tipo de brinquedo sexual algo incómodo. Querem explicar aos vossos vizinhos que encontram nas escadas a razão pela qual têm uma boneca com boca de “O” debaixo do braço? Eu não, embora se encontrasse alguém a passar por mim neste cenário, iria dar-lhe um abraço sentido. A ele e à “namorada”.

Sinceramente, não tenho assim grandes ideias de brinquedos sexuais masculinos. A meu ver, o maior brinquedo sexual masculino já foi inventado e chama-se “mãos”.

Boas fodas e até domingo

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.