12 February, 2020 Guia de bolso para uma investida anal com sucesso!

Ou o que fazer para o cu comer. Olha, até rimei!

Cu, também conhecido como o Santo Graal do pinanço, é tanto o melhor sítio do mundo como o pior. A entrada para a gruta secreta do prazer é uma aventura para ser vivida a dois. De facto, o anal tem muito mais piada se a proprietária da gruta autorizar visitas em vez de ter de lidar com um “okupa” que entrou à socapa sem ela ver. Diariamente, milhões de homens debatem-se com uma questão tão antiga como a própria humanidade: como é que eu lhe vou ao cu? Se a tua namorada gosta de comer com a alheira na traseira, então podes ler este artigo que aprofunda mais a questão. Caso a princesa torça o nariz à mera sugestão de levar com ele no bujão, então estas dicas podem ser úteis.

Guia de bolso para uma investida anal com sucesso!

Uma semana antes

Lembram-se do filme “Inception”? A premissa desse filme é que uma ideia pode ser plantada por um terceiro na nossa cabeça. Neste caso, substituam a ideia por caralho e a cabeça por cu para ter uma ideia do objectivo. Vocês podem supreender uma mulher de muitas maneiras, mas não com um caralho no cu. É preciso alimentar a ideia de que tudo ficará igual para ambos após o acto e que ela não ficará mal vista aos nossos olhos. Assegurem que irão tomar todas as precauções para assegurar o seu bem-estar antes, durante e depois. Gajas gostam destas merdas.

Um dia antes

Levem-na a jantar fora ao Vitaminas. Existe um em qualquer food court de qualquer shopping de qualquer raio de zona do país. Porquê um Vitaminas? Porque saladinha faz bem à tripa e ajuda ao trânsito instestinal. Não a levem ao indiano. Vou repetir: não a levem ao indiano. Só se esttverem a fim dessa merda (perceberam o trocadilho?).

Uma hora antes

Abre uma garrafa de vinho e não a deixes bebê-la toda. Ela vai querer enfrascar-se para tornar a experiência mais fácil, mas só vai piorar as coisas. Queremos um cu relaxado, não um cu fora de controlo. É impossível de prever o que irá fazer um cu fora de controlo. Um cu fora de controlo pode muito bem pegar num AK47 e varrer inocentes num shopping qualquer.

Um minuto antes

Lubrificante ao alto! E é para pôr no TEU CARALHO e não no CU DELA. Lubrificar o cu é como espalhar margarina no chão para dançar, pode parecer divertido, mas alguém vai se aleijar e não estamos aqui para magoar ninguém. Quer dizer, não é bem assim, mas o cu não é nosso.

Uns segundos antes

Mete-a de quatro e deixa a cabeça entrar devagar. Ela irá gemer de forma diferente. Eu sei que dá uma tesão do caralho estar a ouvi-la a “sofrer”, mas aguenta a guinada.

Durante

Assim que a cabeça passa, o resto é pescoço. Eventualmente, a coisa irá ficar mais folgada para os dois lados. Agora, tudo depende de como ela vai sentir tudo isto. Está a gostar? Não está a gostar? Mete lá um bocadinho com mais força para ver como ela reage? Gostou? Fode-lhe o cu sem perdão, foda-se. Não gostou? Fode-lhe o cu sem perdão já que nunca mais o vais foder outra vez. É fodido!

Após

Se tudo correr bem, não há nenhum silêncio estranho e uma corrida apressada dela para o WC a chorar.

Força nisso.

Até domingo e boas fodas no cu e não só.

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.