02 maio, 2018 Guia de bolso de depilação dos tomates

Se a Maxmen não o faz, faço-o eu.

Porque é que começámos a depilar os tomates e respectiva zona vizinha? Uns dizem que é por causa da higiene, outros que é por causa do Cristiano Ronaldo, eu sou mais sincero: para “O” fazer maior!

E porque já ninguém está à espera de ver um tufo. Homens e mulheres. A depilação hoje em dia não tem sexo, mesmo sendo esse o principal motivador para a coisa. Nós homens não temos o mesmo jeito para a coisa e nem a mesma resistência à dor, por isso, não somos grandes experts a tirar pelos e muitas vezes a coisa não corre bem. A juntar a isto, o mercado não oferece tanta coisa a pensar exclusivamente nos tomates alheios e as nossas opções andam à volta de mais ou menos isto:

Lâmina

Ter uma lâmina perto dos tomates é como termos um diplomata refém: não lhe podemos tocar. Um corte na cara a fazer a barba não é o mesmo que um corte nos tomates a fazer os tomates e podes acabar com um sashimi de colhão servida pelo chef.

Cera

Cera quente nas bolas é o que isto é. Depois ainda arrancam pelos com umas tiras que nos fazem gritar pelo espírito da nossa falecida avó. O resultado é fantástico (depois de passar a vermelhidão!).

Creme depilatório

Não sei quem foi o génio que teve a ideia de enfrascar ácido em forma de creme, mas dou-lhe os meus parabéns. A guerra química que se instala nos testículos provoca intensos ardores. Não recomendado.

Laser

Se tiveres guito e fores fã do Star Wars podes sempre recorrer ao laser, pois é o menos doloroso (no corpo, não na carteira!). Ao fim de umas quantas sessões e de teres pedido um empréstimo para as pagar, ficas sem pelos (virtualmente) para sempre. E estéril. Muito provavelmente de levares com lasers nos tomates.

Boas depilações e até domingo.

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.