04 Dezember, 2019 Guia de Prendas Sexuais Classificados X 2019
Mais um ano, mais um guia sem jeito nenhum!
Confesso que sou daquelas pessoas que odeia pessoas que não gostam no Natal. A única desculpa que há para não gostar do Natal é se o vosso pai tiver sido atropelado por um trenó puxado por renas chicoteadas por um gordo bêbedo que acabou de sair de um jogo do Benfica e achou por bem guiar bêbedo um trenó puxado por renas. Percebo totalmente que não gostem do Natal por esta razão, tirando isso, podem ir levar no rabo.
E por falar em levar no rabo, vamos passar à primeira prenda: cu. Oferecer o cu no Natal é o equivalente a oferecer um par de meias quentinhas: não surpreende, mas também não compromete. “Olha… cu. Era mesmo o que estava a precisar!” e até podem experimentar na própria noite de consoada.
Para os mais sovinas, dar caralho também é uma opção, apesar de passarem a imagem de pessoas sem imaginação. Picha toda a gente dá o ano todo, portanto, fica ao vosso critério se querem realmente ciar na banalidade pelo vigésimo ano consecutivo. Gostaria de dar um conselho a quem vai dar pila e não foi dotado com um silo de centeio entre as pernas: quando sacarem essa amostra de verga trabalhadora para fora das calças, metam-lhe um lacinho e digam “isto anda mal este ano, é só uma lembrança!”. Por outro lado, se ostentas um nabo que a Autoridade Nacional de Aviação obriga a ter luzes vermelhas de aviso no topo para os aviões não colidirem, então é favor dizer “toma lá o subsídio de Natal e bónus de produtividade!”. Enfim, o que interessa é manter o espírito natalício.
“Dar a cona”, passe a rudez da expressão, não se qualifica como prenda. É a mesma coisa que embrulhar uma prenda que nos ofereceram porque não queremos perder nem tempo ou dinheiro com alguém. A pessoa vai gostar do gesto, agradecer a lembrança, mas é mais do mesmo. A cona é a embalagem de chocolates da sexualidade.
Se querem mesmo inovar na oferta de prendas sexuais, usem a cabeça (a de cima, por uma vez na vida!). A vossa mulher tem “jungle fever” e adora um bom big black cock pela regueifa acima? Comprem-lhe um dildo preto do tamanho de um míssil norte-coreano ou embrulhem mesmo um black de 2 metros todo nu para ela desembrulhar (façam uns buraquinhos na caixa para ele respirar!).
O vosso marido quer foder uma vizinha ou uma amiga? Então mandem-no para o caralho, porque isso é errado, é Natal e a ideia é conviver em família. Portanto, deixem-no foder a vossa irmã, suas púdicas. Porque não? Ao menos fica tudo em família.
E para as crianças, Noé? – dizem vocês em coro.
Comprem-lhes preservativos e ensinem-nos a usar, porque esta juventude fode cada vez mais cedo e mais vale prevenir do que remediar.
Boas fodas natalícias e até domingo.
Noé
Noé
Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.