13 julho, 2016 Guia de engate de verão - Ep. 3: "No parque de campismo”

Nada temas, Zezé Camarinha dos 300! Estou aqui para ajudar.

Até ao final do mês de julho, a minha coluna bi-semanal está em modo férias mas isso não significa que eu descanse. Todas as dicas e possibilidades que podem surgir nos espaços mais tipicos de convivio social, pelas mãos de quem já as pôs em prática. A maioria delas, pelo menos.

EP. 3 - “NO PARQUE DE CAMPISMO”

Ainda com a ressaca da nossa magnifíca vitória europeia, escrevo-vos a partir de um sol abrasador numa praia remota do nosso litoral. Custa não olhar para esta maré de cus e mamas à minha esquerda e direita, mas há trabalho a fazer.

Campismo. Depois dos enlatados abertos para cima de um prato de grão cozido, é um dos nossos passatempos nacionais preferidos no verão. Até a terminologia desta actividade é fodilhona: “armar a tenda”, “martelar na cavilha”, “ligar o foguereiro” e por aí adiante (podia passar a tarde toda nesta merda). De facto, de norte a sul não faltam bastantes opções para o fodilhão ocasional tentar a sua sorte em entrar nalgum buraco dentro do buraco de uma tenda (tenho de parar com os trocadilhos, mas é mais forte que eu!).

O grande problema do engate no parque de campismo é precisamente a sua génese familiar: ninguém costuma ir acampar sozinho e, quando o fazem, são tarados sexuais da pior espécie como aqueles que vão para as dunas bater punhetas a ver gajas de bikini (eu também o faço, mas é em casa a pensar nelas). No entanto, todo e qualquer fodilhão que se orgulhe de ostentar esse título na cabeça do caralho, deverá sempre transformar a adversidade em virtude. "Familiar" pode ser um entrave a raparigas disponíveis mas é uma porta aberta para outra coisa: casadas aventureiras mal fodidas. Algures numa tenda deste país, está uma quarentona aborrecida a ver o impotente do marido a tentar puxar lume pela 3ª vez a um monte de caruma como se aquela merda fosse matemática aplicada. Ali naquele momento, pensará ela em quanto gostaria por uns momentos sair daquela monotonia cómoda de classe média e levar uma foda bem dada por alguém com menos idade e mais caralho que o marido.

E É AQUI QUE TU ENTRAS, ÉDER!

Tal e qual o pino marcou quando menos se esperava dele, também tu podes fazer a diferença na vida de milhares de gotas de excitação que escorrem pela cona de uma dona de casa. Repara sempre nos olhares que recebes pois fazer investidas num parque de campismo pode correr mal para o teu lado e acabares por acampar no hospital mais próximo. Dona de casa mal fodida saliva por caralho solteiro e disponível, cabendo-te a ti identificar os sinais. Um gajo não pode ser esquisito nestas alturas, foda-se. O standard tem de baixar, pois lembra-te de onde estás: no caralho de um parque de campismo. Achas que se essas pessoas tivessem mais dinheiro não iam para o Hilton? “Ah Noé, mas a natureza e o camandro”. Calma lá, Bear Grills. A natureza também é muito gira se eu estiver a observá-la a partir da cadeira na piscina de um resort nas ilhas Maldivas. Menos.

Nas horas de convivio social poderemos identificar os nossos alvos, sendo que aqui a situação inverte-se dado que o alvo és tu. Por isso, e como boa presa que és, faz por ser visto a sós nos locais habituais: cafés, esplanadas, bares, zona de merendas, piscina e etc. Tudo onde não levante muita suspeita, o que siginifica que entrar nas tendas de caralho na mão a perguntar “foi para aqui que encomendaram uma foda?” está fora de questão.

Muita atenção às pitas. Meus amigos, eu adoro miúdas novas e até me arrepio em pensar num rabo universitário todo empinado para mim, mas atenção às broncas em que se metem nestes sítios e por mais que uma razão:

1 - as miúdas hoje em dia parecem mais velhas do que são.
2 - as miúdas hoje em dia são mais assanhadas do que antigamente.
3 - as miúdas encaram toda e qualquer atenção como um pedido de casamento.

Respeitem se querem ser respeitados, ok? E só o trabalho que dá em ensinar uma pita de 19 anos a foder, um gajo perde logo a vontade de montar uma tenda.

Fiquem pelas donas de casa nos parques de campismo.

Só mais uma coisa: evitem passar vergonhas a montar e desmontar tendas e levem daquelas da Quechua que se vendem na Decathlon.

Até domingo e boas fodas campais!

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.