13 novembro, 2019 Depilar os tomates e o tarolo: uma aventura!

Devagar...devagar... foda-se, tirei um sashimi de colhão!

Porque é que começámos a depilar os tomates e respectiva zona vizinha? Uns dizem que é por causa da higiene, outros que é por causa do Cristiano Ronaldo, eu sou mais sincero: para “O” fazer maior!

Depilar os tomates e o tarolo: uma aventura!

E porque já ninguém está à espera de ver um tufo. Homens e mulheres. A depilação hoje em dia não tem sexo, mesmo sendo esse o principal motivador para a coisa. Nós homens não temos o mesmo jeito para a coisa e nem a mesma resistência à dor, por isso, não somos grandes experts a tirar pelos e muitas vezes a coisa não corre bem. A juntar a isto, o mercado não oferece tanta coisa a pensar exclusivamente nos tomates alheios e as nossas opções andam à volta de mais ou menos isto:

Lâmina (tipo Gillete)

Ter uma lâmina perto dos tomates é como termos um diplomata refém: não lhe podemos tocar. Um corte na cara a fazer a barba não é o mesmo que um corte nos tomates a fazer os tomates e podes acabar com um sashimi de colhão servida pelo chef.

Lâmina (tipo barbeiro)

Se fores um gajo que leva a sério isto de rapar a colhoada e/ou tens um sério problema de gostar de picos de adrenalina, nada como encostar uma mini espada de samurai à gaita para vibrar como se tivessem acabado de marcar um golo na final do Mundial. A lâmina de barbeiro é o instrumento mais másculo que existe e, com um movimento em falso, torna-te no gajo menos másculo que existe pois é capaz de te ceifar o nabo mais rápido que uma dona de casa que acabou de descobrir que lhe andam a pôr os chavelhos com a melhor amiga.

Máquina de cortar cabelo (e afins)

Há quem rape a cabeça e depois rape a "cabeça". Apesar de não ser o instrumento mais prático, ter uma espécie de vibrador barbeiro junto da piça tem um misto de perigo com divertido porque aquele vibrar dá uma certa tusa a um gajo. Não irá ficar o trabalho mais bem acabao - pois não tira toda a juba do leão - mas pelo menos não ficam com um arvoredo a ocultar o django.

Cera

Cera quente nas bolas é o que isto é. Depois ainda arrancam pelos com umas tiras que nos fazem gritar pelo espírito da nossa falecida avó. O resultado é fantástico (depois de passar a vermelhidão!).

Creme depilatório

Não sei quem foi o génio que teve a ideia de enfrascar ácido em forma de creme, mas dou-lhe os meus parabéns. A guerra química que se instala nos testículos provoca intensos ardores. Não recomendado.

Laser

Se tiveres guito e fores fã do Star Wars podes sempre recorrer ao laser, pois é o menos doloroso (no corpo, não na carteira!). Ao fim de umas quantas sessões e de teres pedido um empréstimo para as pagar, ficas sem pelos (virtualmente) para sempre. E estéril. Muito provavelmente de levares com lasers nos tomates.

É à escolha do freguês, amigos. O Natal está aí à porta e não há melhor prenda no sapatinho do que um caralhinho suave e livre de penugem.

Boas depilações e até domingo.

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.