28 junho, 2017 90 gajas a foder antes dos 90 (Parte 11)

Diz-me com quem fodes, dir-te-ei quem és!

Sexo não tem de se resumir a uma pessoa e uma cama. Isso é como reduzir a gastronomia a bife com batatas fritas sempre da mesma maneira. Ora, tal como um bife pode levar molho, diferente guarnição e ser comido com as mãos, também o sexo pode ser degustado de várias maneiras.

90 gajas a foder antes dos 90 (Parte 11)

Este artigo exigiu alguma pesquisa online para ficar a saber onde é que o pessoal gosta de andar a meter, como, em quem e em quantas. Talvez todas estas ideias e sugestões de género de gaja já vos tenham surgido de forma isolada, mas voltando à analogia gastronómica, quando olhamos para um conjunto de pratos numa mesa de buffet a coisa ganha outra vida, certo? Esta lista poderia continuar de forma interminável, porque há mais formas de foder do que fazer bacalhau (está difícil sair desta cena da comida!).

UMA ACTRIZ

Dizem que as más actrizes são boas atrás, mas uma das vantagens em malhar uma tipa cuja profissão é encarnar personagens é por elas serem excelentes no role-play. Querem foder a empregada? Ela encarna. A babysitter? Nada mais fácil. Uma actriz possui todos os skills profissionais para representar as vossas fantasias da forma mais fiel possível. Por outro lado, muita atenção ao orgasmo: pode ser mesmo uma representação digna de Oscar de Melhor Actriz.

UMA ESCORT (NÃO COMERCIAL)

É verdade. Nunca tive essa oportunidade, mas ir para a cama de forma recreativa com uma profissional, pode ser complicado para ambas as partes. “Será que ela está a gostar?”, pensa ele. “Será que ele acha que tem de pagar no fim?”, pensa ela. Se formos a ver, quem percebe ali de foda não é o homem, se é que me entendem. O meu conselho é inverterem os papéis: cobrem vocês o convívio a ela! Ah, feitiço contra o feiticeiro.

UMA RUNNER

Não é corredoras de competição, são as gajas das modas do “running” (tem de ser em inglês, caso contrário, não é moda). A primeira coisa que têm de explicar é que vocês não praticam “running”, mas que são adeptos do “fucking” e que se ela quer uma moda nova para mostrar às amigas, esta é a ideal. Normalmente estas senhoras gostam de se equipar todas a rigor para qualquer actividade da moda, por isso, não estranhem se ela entrar no quarto vestida como se fosse a galdéria mais lasciva da Babilónia. Gajas.

UMA OPERADORA DE CAIXA DE HIPERMERCADO

Acreditem no que vos digo: as gajas das caixas dos hipermercados são autênticas lobas na cama. Devido a aturarem gente parva o dia todo, querem descarregar as frustrações e raiva à conada sem parar. E olhem que a raiva acumulada é muita. Ignorem se ela disser “quer factura com contribuinte?” quando se estiver a vir (força do hábito). Ah, uma nota: cobrem-lhe pelo preservativo tal como ela faz com os sacos de plástico.

UMA PORTEIRA DE DISCOTECA

Não é muito comum, mas ainda existem algumas casas da noite com senhoras à porta. São mulheres habituadas a lidar com toda a merda que decide ir divertir-se já com dez copos em cima. A porteira pode ser mal encarada, mas é tudo fachada. No entanto, tal como no exercício da sua profissão, ela pode ser exigente na entrada de caralhos:

“Boa noite. São quantos caralhos?”
“Sou só eu.”
“É uma festa privada.”
“Penso que tenho o meu nome na guest list da cona. Pode ver?”
“Tem cartão da cona?”
“Não. Pode ver o meu nome?”
“Só pode entrar se tiver cartão da cona.”

Até domingo e boas fodas.

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.