05 Mayo, 2021 Quando apanhas um grande cu

O "cu-melancia" que todos queremos, mas receamos.

Um gajo passa a vida a querer apanhar pela frente (ou por trás, neste caso) um cu do caralho e quando nos passa pelo estreito um rabo daqueles que só lhe falta código postal para aparecer no Google Maps, começa a pensar se tem nabo para dar conta do animal. Aqueles rabinhos de andar por casa todos conseguimos partir, aliás, quanto mais pequenos são, maior nos parece o caralho. É aquela ilusão de óptica que nos faz aumentar a auto-estima e nos torna num rotweiller a rebentar um chihuaua por uns minutos. Mas, todos temos de abraçar um desafio se queremos evoluir na vida, foda-se: foder um cu melancia.

Eu sei que todos aqui são uns fodilhões do caralho, menos eu. Todos fazem e acontecem, todos têm caralhos de 30 centímetros e o único que não percebe nada desta merda sou eu. Também sou o único que não está a mentir. Já apanhei uns quantos cus medianos pela frente e, não consigo lembrar-me dessa noite sem jorrar uma lágrima da gaita, um cu-melancia. O que é um cu-melancia? Tal como a melancia, é um cu que não foi feito para se comer sozinho, tal é o tamanho do traseiro, e é um cu que amedronta até o mais intrépido do fode-cus.

A razão pela qual este cu intimida qualquer valente caralho por este mundo fora é que devido ao tamanho, elasticidade e flexibilidade do mesmo, todas as nossas potenciais falhas de caralho podem (ou não vir ao de cima). Um cu deste tamanho espera sempre um caralho a condizer e, sejamos honestos, nem todos nós fomos agraciados pelo Criador com uma ferramenta de caça grossa entre as pernas. E mais: todos sabemos que um cu destes já foi fodido como deve ser anteriormente, portanto, existe um certo padrão de qualidade fodangal que o cu espera de quem o foda... e isso é fodido para nós (e para o cu).

Existem algumas tácticas que podemos aplicar para tentar colmatar qualquer insegurança e quase todas passam pela posição que se escolhe. Recomendo que deixem a menina ficar por cima e faça do vosso nabo uma cadeira do IKEA, porque além de lhe passar a ela a responsabilidade de comandar o ritmo da foda, sempre conseguem uns centímetros extra lá dentro tal é a pressão exercida por aquela peida-gadocha. Se quiserem arriscar para uma canzanada, o clássico do fode-cus que se ache digno do nome, então deverão fazer o máximo para abrir aquelas bochechas do rabo antes de enfiar o vosso Fiat 500 naquela garagem de BMW X5.

Outra táctica que recomendo é que sejam meio brutos nas marteladas, pois consegue compensar a falta de madeiro com pujança. É um pouco como aqueles cães pequenos que ladram muito, nós sabemos que não nos fazem mossa, mas assustam um pouco com o chinfrim. Por último, aproveitem para dar umas palmadas bem dadas nesse cu-melancia, pois é o mesmo que tentar dar bofetadas num rinoceronte e sempre ajuda ao efeito cénico.

Resumindo: uma posição de foda favorável ao tamanho do nabo, força nas investidas e palmadas nas nalgas como se não houvesse amanhã. Sigam esta receita e nunca mais receiem quando quiserem degustar um rabo digno de seu nome.

Boas fodas no cu e até domingo.

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.