22 February, 2017 90 gajas a foder antes dos 90 (Parte 8)

Diz-me com quem fodes, dir-te-ei quem és!

Sexo não tem de se resumir a uma pessoa e uma cama. Isso é como reduzir a gastronomia a bife com batatas fritas sempre da mesma maneira. Ora, tal como um bife pode levar molho, diferente guarnição e ser comido com as mãos, também o sexo pode ser degustado de várias maneiras.

Este artigo exigiu alguma pesquisa online para ficar a saber onde é que o pessoal gosta de andar a meter, como, em quem e em quantas. Talvez todas estas ideias e sugestões de género de gaja já vos tenham surgido de forma isolada, mas voltando à analogia gastronómica, quando olhamos para um conjunto de pratos numa mesa de buffet a coisa ganha outra vida, certo? Esta lista poderia continuar de forma interminável, porque há mais formas de foder do que fazer bacalhau (está difícil sair desta cena da comida!).

A PATROA

Foder o patrão é o sonho molhado de qualquer assalariado, por isso, foder a patroa é um duplo prazer. Diga-me lá se não dá uma tesão do caralho meter este último em quem mete a pata no nosso vencimento? Andar a comer a patroa é, de todas as situações possivelmente fodíveis de acontecer no local de trabalho, a mais apetecível. ATÉ DAR MERDA. Apesar do sexo continuar, o fodido agora és tu e ninguém quer estar sobre a mira de uma gaja ressabiada e que nos pode despedir se quiser. Tenham em atenção que foder a patroa é quase como fazer horas extra no local de trabalho e lá diz o ditado: “não se caga onde se come”. Excepto se a cabra for adepta de escatologia, aí então podem cagar-lhe em cima que ela gosta e até vos pode aumentar se a coisa correr bem.

UMA MOTORISTA DA UBER

Depois das taxistas, chegam estas lindas moças a provar de uma vez por todas que o volante não escolhe o género. Já não foi uma nem duas Uberinas que apanho e que gostaria de apanhar novamente, mas no banco de trás. Pode parecer algo pouco ético, mas o pessoal da Uber faz tudo para agradar aos clientes. Rebuçados? Água? Porque não uma mamada? Trabalhem por essas 5 estrelas na app e levem-me a mim à lua. Cuidado com o pessoal do Uber Black (serviço VIP) ou ainda vos pode calhar um angolano de pau feito. As Uberinas primam pela apresentação e cuidado no trato, ou seja, tudo coisas que o meu caralho gosta. 5 estrelas garantidas.

UMA AMANTE DOS ANIMAIS

Apesar de ser pessoal que não costuma rapar a cona ou as pernas por também elas almejarem parecer-se ao máximo com os nossos amigos patudos, as amantes dos animais são autênticas lobas da Alsácia nos lençóis. Posição obrigatória: canzana. E a esta podem chamá-la de cadela e de porca que ela vai gostar e apreciar a vossa dedicação à causa que ela tanto defende. Cuidados a ter: gatos. Estas gajam costumam gerir um gatil a partir de casa e já não foi um nem dois que me deu uma unhada no cu enquanto comia este último à dona. Provavelmente ela irá impingir-vos um gato no final e só há uma coisa a dizer se essa situação se verificar: “querida, eu vim aquela pela rata, não pela gata!”. Se ela estrabuchar, mandem-ne para a Arca de Noé que a pariu #trocadilho

UMA VEGETARIANA

Amantes de courgette na cona e pepino no cu, as vegetarianas são fodas totalmente saudáveis. Cuidado que a falta de proteína pode originar alguns desmaios. Podem ter um chourição entre as pernas, mas isso não a vai alimentar no sítio correcto. Guardem sempre uma sande de coirato no bolso se a gaja começar a desmaiar a meio da foda e enfiem-lhe na boca a dizer que é dupla penetração. O fodido destas gajas é terem sempre comida estranha no frigorífico e um gajo sair de lá sempre com uma larica do caralho. As vegetarianas, por norma, são gajas elegantes. Se apanharem uma vegetariana gorda, FUJAM! É UMA SERIAL KILLER. Só pode.

UMA ANÃ

Apesar de eu gostar de foder por baixo, uma anã consegue ser bastante literal nesse tipo de foda. Não sei se alguma vez uma anã vos mamou no nardo, mas não digam “ajoelha-te” ou ela acaba por vos estar a sugar os dedos dos pés. Vantagem da anã: podemos agarrar e pôr em vários sítios em que sempre quisemos foder. No móvel da TV. Numa estante. Numa gaveta. Tantas possibilidades. Cuidado ao virem-se para cima da anã: se a vossa esporradela for de proporções épicas, vão transformá-la no Gasparzinho e depois tentem lá tirar essa imagem da cabeça. Desenganem-se se acham que a cona anã é mais apertada do que a cona de estatura média. Meus amigos, cona é cona, não importa onde esteja colocada. Se o meu carro tivesse uma cona na porta do pendura, eu já lá tinha enfiado o caralho. Ponto.

Até para a semana e boas fodas.

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.