22 September, 2019 "Estou com período" - disse ela. "E então?" - respondi eu.

O mundo divide-se em dois: quem acha que sexo durante a menstruação é inconcebível e os homens.

Lembrei-me recentemente de um debate que mantenho há algus anos com amigos/amigas: dar umas fodas a gajas menstruadas. E não se deixem enganar, quando se diz que os homens não percebem um cu do que é o ciclo menstrual e para que serve (e também não é algo com que percamos muito tempo a pensar): é porque não percebem mesmo!

Aquela série de dias adoráveis que as mulheres têm durante um período do mês, é sinónimo de má disposição, dores, irritabilidade e, também, de vontade de foder. Minhas senhoras, nós percebemos que achem que não é o vosso expoente máximo de higiene, mas acreditem que a muitos de nós isso não é impedimento de nada e a vocês também não deveria ser. De facto, conheço muito boa moça que ainda fica mais assanhada nesta bela altura de fluxo benfiquista e a maneira como lidam com a coisa difere de pessoa para pessoa.

Vamos até supor que a parceira não tem qualquer problema. E usei a expressão parceira, porque esta situação não se coloca quando em situação de encontro ocasional e/ou uma “one night stand” (sendo estas últimas situações perfeitamente lógico que se evite a trancada e ela fique por um broche). Resta agora a vossa aceitação ao acto em si.

Estão preparados? Sabem das implicações que isso tem?

Convem tomar algumas medidas prévias para evitar o desastre completo:

1 - Toalhinha por cima do lençol. Quem viu a série “Dexter”, sabe do que estou a falar. Se não querem ficar com a cama tipo mesa de um talho, não custa nada dar à morte um lençol velho e pôr entre os vossos corpos e o lençol da cama propriamente dito.

2 - Preservativo (opcional). Compreensível que um dos dois (ou ambos) insista e sempre dá uma maior sensação de conforto a ambos.

3- Minetes cirúrgicos. Ok, meus amigos… isto só está ao alcance de um verdadeiro ás da língua. O minete é de facto possível mas tem de ser executado em modo superficial sem haver penetração de língua ou sujeitamo-nos a ficar com a boca igual à de um palhaço fodilhão. Nota adicional: o odor nesta fase, também não é dos mais agradáveis mas como disse antes… isto é só para os ases da língua e não os amadores.

4- Mentalização. Convençam-se previamente que isto pode não acabar bem a nível de limpeza para ambos os lados. Se não estiverem com isto bem assente nas ideias então nem vale a pena começarem.

Apesar de não ser a minha actividade preferida, nunca digo que não a uma foda menstruada. Penso que é o meu dever enquanto homem e gourmet do sexo. Sim, gosto muito de comer um belo risotto de cogumelos e espargos mas, de vez em quando, há que sujar as mãozinhas a comer entrecosto.

Não desanimem se não se acharem capazes. Eu, por exemplo, detesto sexo em locais públicos e já por mais que uma vez fui chamado de frouxo por isso mesmo! Cada um é como cada qual.

No que toca ao sexo com período, eu sou um guerreiro: mando-a abrir a pernoca, molho dois dedos no alvo e pinto a cara com riscas de guerreiro.

Guerra é guerra. Agora levas com ele!

Boas fodas e até quarta.

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.