24 fevereiro, 2019 Cus do Instagram: a tara do novo milénio

É uma nova espécie de ser humano.

A fama pode vir sob muitas formas e feitios. Pode surgir por mérito das capacidades artísticas, científicas ou intelectuais. Artistas de todos os campos das várias formas de arte podem, de facto, ganhar fama mundial através do fruto do seu árduo trabalho criativo. Ou então podes ter um cu fantástico.

Cus do Instagram: a tara do novo milénio

É verdade, caros ass lovers. Finalmente damos o devido crédito a quem o merece e não é para menos. Por este mundo fora, milhares de raparigas cujo cu parece ter sido esculpido por um ourives tarado sexual catapultaram-se para a fama apenas publicando fotos do cu. Amealham seguidores atrás de seguidores cuja única razão é o de quererem ver aquele cu. Já reflectiram sobre este fenómeno dos tempos modernos? Milhões de pessoas não seguem atenciosamente uma pessoa, mas sim o seu cu. Quão talentoso tens de ser para as pessoas te seguirem o cu? Não muito, basta ter uma peida divinal. Todos os dias elas colocam novas fotos do cu.

Este é o meu cu na praia. Esta é do meu cu em casa. Estão a ver este gato na minha cama? Está ao lado do meu cu.

Basicamente é isto. Uma pessoa fica famosa por ter um belo traseiro e nós não achamos isso estranho. Não estou a reclamar, pois benditos rabos do Instagram que nos alegram a vista e mão punheteira. Mas é de facto um fenómeno dos nossos tempos que não faria o mínimo sentido há coisa de uma década.

Se pudéssemos viajar no tempo e nos encontrássemos com uma mulher cujo rabo fosse de nível Instagram, será que ela acreditaria se lhe disséssemos que um dia o rabo dela ia ter milhões de fãs no mundo todo e que ela poderia usar o cu para vender batidos de proteína e leggings? Não. Ia chamar-nos de malucos, mas ia ficar toda convencida porque as gajas adoram elogios exagerados.

E que cus do caralho, foda-se. Aquele cu que não te importavas de vender um T3 em Lisboa para te mudares para lá. Aquele cu tão sumarento que o chupas à procura de caroço. Aquele cu que depois de lá entrares têm de chamar a PSP para te tirarem à força. Acho que já perceberam o meu ponto.

Não tem nada de mal ser famoso pelo cu que se tem. Apesar de não ser um talento, temos de reconhecer o trabalho que dá em manter um cu suficiente atraente para poder render nas redes sociais. Caso o mesmo comece a perder qualidades, pode muito bem ser metido a render de outra forma, mas aí penso que já não seja tão bom ter milhões de pessoas por trás porque não há cu que aguente.

Se a minha filha quiser ser modelo de cu de Instagram tem todo o meu apoio e até o meu like. Ia olhar para aquele cu e pensar “fui eu que fiz isto” e ficar fodido com um comentário género “fui eu que fiz isto ontem à noite”. É fodido, mas é a vida de pai de modelo de cu do Instagram.

Quem tem cu tem medo… de perder seguidores. Por isso, caras modelos de cu do Instagram, muita força para vocês todas e não percam a vontade e entusiasmo de mostrar ao mundo os dotes que Deus vos deu.

Eu e milhões de tarados agradecemos.

Boas fodas em cus e até quarta.

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.