04 mars, 2020 Coronavirus e o contágio pelo sexo

É a doença da moda. Que implicações tem no chavascal?

Se me dessem um cêntimo por cada vez que um jornalista português fica com tesão a falar em coronavirus, eu tinha dinheiro suficiente para comprar uma casa onde os pudesse fechar a todos para se foderem no cu uns aos outros e aprenderem que há coisas mais importantes a relatar. Como por exemplo: o que é que acontece se eu foder alguém com coronavírus?

Nada temam, o vosso repórter sexual Noé está no campo em missão de procura de respostas a perguntas que ninguém se lembra de fazer.

Vamos ver se acalmamos um pouco a histeria, foda-se. É um vírus novo? É, sim senhor. É mortal? Nalguns casos, mas também a gripe e pneumonia o são. Calma, caralho. Respirem fundo... ou não, porque podem pegar a quem estiver à vossa beira. Lavem as patas, não tussam para cima das pessoas e, se tiverem vontade de espirrar, façam-no com o braço à frente e depois limpem à camisola de alguém porque é um nojo andar com a roupa toda cheia da ranho virulento.

Posto isto e agora que acabei de vos dizer que não estamos na presença do apocalipse zombie, podem apanhar coronavirus se foderem com alguém? Depende. Se ambos foderem de máscara, talvez o risco de transmissão seja menor e sempre é uma oportunidade brincarem aos médicos. Recomendo que se faça um buraco na parte da boca da pessoa responsável por fazer broches, porque foder sem broche é como uma mesa de jantar sem pão. A transmissão é feita, entre outras formas, pela saliva. Conseguem foder sem salivar? Eu não consigo, até há quem diga que foder comigo é como ter sexo com um São Bernardo e não está relacionado com o facto de que canzana é a minha posição preferida.

Mas o coronavirus não tem transmissão sexual. Não é por meterem o nabo numa doente que no dia a seguir estão de cama, NO ENTANTO, existe uma forte possibilidade de transmissão pelas outras vias dado que foder à distância ainda não foi inventado (sexting e sexo virtual não contam!).

Sabem o que é que me fode? É que isto ainda agora mal chegou e as máscaras de protecção estão practicamente esgotadas, mas continuamos a fazer uma birra do caralho na altura de colocar um preservativo como forma de combater as doenças sexualmente transmissíveis. Ai de mim que fique com febre e espirre, certo? Mas que se foda eu apanhar vinte bactérias na ponta da piça que podem corroer-me o tarolo como se fosse um ninho de térmitas. Somos do caralho, nós! Ou não, porque se fôssemos, usávamos sempre protecção.

Lavem as mãos, seus caralhos!

Até domingo e boas fodas.

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.