01 Diciembre, 2021 Problemas de quem tem a pila grande

Problemas que todos gostaríamos de ter

Ainda me lembro do primeiro tarolo como deve ser que vi: foi num balneário da escola secundária e dei comigo a pensar "foda-se, não sabia que faziam coisas destas em tamanho grande" enquanto apalpava o meu mísero caralho (se é que merece essa nomenclatura) para lhe dar aqueles 2,2 centímetros a mais e não passar vergonhas. Se é verdade que os homens não se medem aos palmos - até porque o pessoal rodas baixas costuma ter uma trave de salto à vara entre as pernas - também é verdade que a espécie masculina é meio paranóica com o tamanho da gaita. E este seguinte texto é a prova cabal desta última afirmação.

Peguem num gajo qualquer com um bajolo de impor respeito, perguntem-lhe se ele gostaria de ter a pila maior e ponho os tomates ao lume em como ele não se importava de acrescentar uns centímetros. Todo o homem vive permanentemente insatisfeito com o tamanho do bacamarte, mesmo quando o menino pode facilmente ser confundido com uma anaconda. Ter a pila pequena é uma merda, mas acredito com todas as minhas forças que a ter demasiado grande também deve ter os seus problemas - e espero bem que os tenham, porque seria injusto não "sofrerem" um pouco de vez em quando como os comuns mortais que não possuem ADN de gado equídeo.

Por exemplo, levam negas de anal. Dizem as más-línguas que muito boa senhora se recusa veementemente a agasalhar-nos o nabo no ass se o mesmo representar um perigo para a sua estrutura (N.A: o cu). Ora, pessoalmente, nunca tive este problema. Sempre que me olharam para a picha, disseram "podes-me ir ao cu, à boca, à chaboita, olha filho, até no nariz me podes foder". Das duas uma: ou esta pessoa era muito simpática ou a minha pila não representa qualquer ameaça para a sua estrutura.

Dizem outras más-línguas que um django demasiado grande tem mais dificuldade em o entesar. Esta afirmação só pode ter vindo de um gajo de pila pequeno pois farto-me de ver porno com gajos que têm caralhos do tamanho de postes da EDP e aquilo mantêm-se duro como manteiga no frigorifico. Penso a lógica aqui é de que como é preciso sangue para preencher as paredes cavernosas da piça para a deixar rija, um gajo de pila grande tenha de dispender o dobro ou o triplo do sangue e o que deveria ser uma foda divertida acaba como uma doação de sangue para a Cruz Vermelha e ficamos zonzos. Não sei, a mim parece-me tudo muito dúbio mas fica aqui esta nota.

Diz-se também que os gajos de picha grande têm fama de não se esforçarem muito na cama. Nunca fui para a cama com um, mas quando for, vou exigir ao senhor que se esforce tanto como eu. A razão por trás de mais uma afirmação de origem micro-peniana é que uma pessoa de narso avantajado ACHA que só o tirar para fora é meia-foda dada. Percebo que muita boa senhora salive da xoila ao ver um animal de grande porte surgir à frente das beiças e que a deixe mais predisposta, mas é sempre preciso dar o litro para dar a litrada. Sejamos honestos: se tivéssemos um bicho destes também nos iríamos sentir agraciados por uma entidade divina e acharíamos que todas as fodas que damos são um privilégio para a outra pessoa.

Outro problema que me contaram é que o pessoal de pila grande molha a ponta da gaita nos urinóis e esta piada de café é só para acabar, porque já chega de invejar esta malta.

Boas fodas com pilas grandes, médias ou pequenas e até domingo.

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.