30 July, 2017 Os 20 “melhores” piropos e as respostas que merecem

Povo lusitano de fado no coração e piropo na boca.

Trolhas à parte, nós temos das línguas mais bonitas do mundo. Não falo da minha em particular, apesar de conseguir toca com ela no nariz, mas da nossa fantástica língua portuguesa. Camões, Pessoa e Saramago. Quem são estes ao pé dos nossos poetas de rua e as suas musas de rabo de saia? O piropo azeiteiro do macho lusitano é tão português como a sardinha, o bacalhau e o trânsito para a Costa da Caparica. Muitas de vocês aturam esta espécie quase todos os dias. Muitas de vocês já ouviram algum piropo parecido com o da seguinte lista. E o que responder? É favor de ler, escrever num papelinho e guardar no bolso.

Os 20 “melhores” piropos e as respostas que merecem

Piropo: “Como eu queria ser esse gelado que estás a comer…”

Resposta: “Além de seres fresco, queres ter o pau enfiado no cu?”

Piropo: “Se beleza desse prisão, apanhavas prisão perpétua."

Resposta: “Se a fealdade fosse crime, apanhavas a pena de morte.”

Piropo: “Tu és boa todos os dias, só tens um problema: o teu foder está muito longe do meu!”

Resposta: ”Uma questão de higiene e respeito por mim mesma.”

Piropo: “Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?”

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio pelo que estou a ver.”

Piropo: “Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?"

Resposta: “Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.”

Piropo: “Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi, mudei de ideias.”

Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.”

Piropo: “Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?”

Resposta: “Podes... (cospe no chão e vira as costas).”

Piropo: “Se tivesse uma mãe como tu, mamava até aos 30!”

Resposta: “Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!”

Piropo: “Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!“

Resposta: “Meu Deus, não sabia que os macacos falavam!“

Piropo: “Olá, o cachorrinho tem telefone?”

Resposta: “Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?”

Piropo: “Este lugar está vago?”

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.”

Piropo: “Então, o que fazes da vida?”

Resposta: “Sou travesti.”

Piropo: “Será que eu já não te vi em algum lugar?”

Resposta: Claro! Eu sou recepcionista numa clínica de doenças venéreas!”

Piropo: “Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?”

Resposta: “Já e é exactamente por isso que eu nunca mais lá voltei!”

Piropo: “Vamos para a tua casa ou para a minha?”

Resposta: “Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.”

Piropo: “Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?”

Resposta: “Este que está aqui no bolso, mas está sem som.”

Piropo: “Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.”

Resposta: “É, para engatar mulheres…”

Piropo: “Eu quero entregar-me a ti.”

Resposta: “Sinto muito, eu não aceito esmolas.”

Piropo: “Se eu pudesse ver-te nua, morria feliz.“

Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, morria de riso.”

Piropo: “Estás à procura de companhia?”

Resposta: “Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil de encontrar.”

Mesmo a tempo das vossas férias de Verão, hein? Toca lá a meter em prática o que aprendem por aqui.

Boas fodas e até quarta.

Noé

Dicas & Curiosidades

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.