26 août, 2018 Tipos de punheteiro? Saiba qual a sua categoria!

Saudosa arte de autossatisfação, nós os punheteiros te saudamos. Com uma mão!

Pergunta a 1000 homens se batem à punheta e 1000 dirão que sim, pergunta a 1000 mulheres se costumam masturbar-se e prepara-te para 1000 respostas diferentes. Nós homens temos um orgulho desmesurado na nossa masturbação e não temos vergonha de falar nisso entre nós, com as parceiras, os nossos pais ou os pais da nossa mulher. Vale tudo, foda-se!

Tipos de punheteiro? Saiba qual a sua categoria!

Porém, nem todos nos enquadramos no mesmo molde universal punhetistico. Imagino que tenha sido Leonardo Da Vinci o primeiro impulsionador da Teoria Punhetocêntrica (punhetocentrismo) que afirma que toda o Universo gira à volta da punheta, mas pode não ter sido pois acabei de inventar isto agora (mas acredita que também ele batia longas e inteligentes punhetas renascentistas). Gostaria de vos dar a conhecer algum exemplos de punheteiro com que me cruzei ao longo dos anos (salvo seja!):

O Maratonista – o tradicional punheteiro de longa distância, caracteriza-se por extensas e longas punhetas deitado na cama ou no sofá com recurso a todo o tipo de material punheteiro auxiliar. Por norma, vive sozinho e é por essa razão que tem tanto tempo para poder espancar o nabo como se este lhe devesse dinheiro.

O Cem metros barreiras – no polo oposto do punheteiro anterior, temos o gajo que toca ao bicho como se tivesse de ir apagar um fogo, muitas vezes acabando ele próprio por pegar fogo ao caralho tal é a velocidade com que chicoteia o alabote. É o ejaculações precoces dos punheteiros!

O Casas-de-banho – muitas vezes chegam – INJUSTAMENTE – a acusar esta espécie de ser drogado ou ter problemas na tripa, pois arranja sempre uma desculpa qualquer para se enfiar num WC para se poder aliviar numa punhetazinha ou duas. Ou três. Foda-se! JÁ CHEGA!

O Workhaolic – viciado em trabalho ou viciado em punheta no local de trabalho, este ser tem uma predileção natural por gostar de escamar o besugo no local de trabalho, seja por debaixo da mesa a olhar para o cu da Ana Clara da contabilidade ou no WC a ouvir a conversa do Antunes e do Ribeiro sobre o último jogo do Benfica.

O Super-Homem – é um pássaro ou um avião? Não! É um gajo que consegue bater à punheta em qualquer lado e em qualquer situação, seja por que motivo for e na companhia de quem quer que seja. Viciado em bater à punheta? Nada disso é um super-herói.

O Batman – continuando a falar em super-heróis, preciso de mencionar o Punheteiro das Trevas que se levanta da cama durante a noite para ir bater uma bem batida no escuro do sofá da sala, longe do olhar da cara-metade. E se duvidam das capacidades ninja, tentem surpreendê-lo no acto. Não vão conseguir! Porquê? Porque ele é o Batman, caralho.

O Imaginações – um punheteiro que recusa adoptar as novas tecnologias e agarra-se ao passado tão bem como se agarra ao caralho. Este ser em extinção consegue bater segóvias de olhos fechados enquanto pensa numa professora do 6º ano.

O Dirty Talker – precisamente o oposto do Imaginações, este cabrão está tão dependente das tecnologias que já só consegue vir-se que nem um leão ligando para uma amiga e pedindo – EDUCADAMENTE – para ela dizer coisas marotas ao telefone tipo “quem és tu?” ou “mas quem é que lhe deu este número”?

Boas punhetas e até quarta.

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.