19 Enero, 2020 Ela apanhou as minhas conversas no chat! E agora?

Apanhado com as calças virtuais na mão.

Longe vão os tempos em que um gajo era apanhado com marcas de batom no colarinho ou através de recibos de portagem em Santarém quando tinha dito que ia em trabalho para Faro. Estamos em 2020 e, apesar de não termos carros voadores, continuamos a ter homens (e mulheres!) que teimam em querer pular a cerca. Existem dois tipos de pessoas que saltam a cerca: os que o fazem como atletas olímpicos, usam uma vara e são capazes de andar uma vida inteira a viver uma segunda vida e depois temos aqueles salta pocinhas que julgam que são uns saltitões de medalha de ouro e acabam por se esbardalhar com os cornos no chão no primeiro salto.

Ela apanhou as minhas conversas no chat! E agora?

Falo obviamente daqueles inteligentes que deixam as conversas de chat à mão de semear da pessoa que supostamente não deve ficar a saber que a outra parte anda a rebentar cona alheia ou a ser rebentada por caralhos amiúde.

Os chats são o standard de comunicação nos dias de hoje. WhatsApp, Facebook, Instagram ou o que for que vocês usam. Já ninguém envia SMS. Ser apanhado por SMS é uma vergonha, caralho! Vantagens do chat? Permite uma comunicação em tempo real entre duas partes a partir de qualquer sítio do mundo em que haja wi-fi ou rede de dados. Desvantagem do chat? Permite uma comunicação em tempo real entre duas partes a partir de qualquer sítio do mundo em que haja wi-fi ou rede de dados e isso é uma merda porque a qualquer altura estamos sujeitos a ficar de moca afiada e isso leva, indubitavelmente, a que se cometam erros. O mais organizado e responsável dos homens assim que fica de tassalho em pé transforma-se num maluquinho que só não perde a cabeça porque está agarrada ao corpo.

Espero do fundo do coração que vocês nunca atravessem a situação de entrarem no vosso lar depois de um dia exaustivo de trabalho e dão de caras com uma mulher enfurecida a apontar para o computador. É descolhoante, meus amigos. E essa merda de “ah, sinto-me ofendido por não confiares em mim e achares necessário ir espiar o meu computador!”. Que lata do caralho, hein! Pelos vistos havia motivo, não é?

Tudo ali exposto: é o vosso nome, o nome da outra pessoa, todo o historial de deboche sexual aromatizado com traição, todas as vezes que combinaram dar um pirafo indiscreto. Isso tudo foi lido pela última pessoa do mundo que deveria ler essas palavras. Mas é o que é e agora há que lidar como um homem, ou seja, FUJAM! Rápido, peguem na carteira e metam-se no caralho porque vai ser uma bota complicada de descalçar.

O que é que vocês vão dizer? Foi um hacker? Nunca vi isso na vida, nem sei que pessoa é essa? Aposto que estas duas desculpas já foram dadas.

Sejam homenzinhos e digam: “é verdade, mandei umas fodas por fora porque sinceramente não andamos a foder o suficiente aqui em casa. Com isto não estou a dizer que a culpa é tua, mas é um bocado. Bom, vou tomar banho e depois vou ali para o quarto se quiseres resolver isto à conada, dado que foi precisamente esse o problema inicial!”

E depois FUJAM!

Até quarta e boas fodas.

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.